Девочки, это странно, но я поймала себя на мысли, что у меня кроме вас в Москве совсем никого нет.
Дяди, тёти, дворюродные сёстры, братья не в счёт.
Порой трудно найти людей более чужих, чем собственные родственники. Прости меня, Боже.

---

Вот такое вот невезение: так как билеты в Москву слишком дорогие (удивительно: рейс Баку – Москва дороже, чем Баку – Милан), летят туда на следующей неделе на пару дней только мама, папа и Айдан, а так как срок наших с Айсель паспортов ещё не истёк, мы остаёмся в Баку.
Вот когда истечёт срок наших, тогда мы туда и полетим. Интересно, когда это будет? Не помню. Возможно, следующим летом.
Айдан уже строит планы: с туда-то пойти, с теми-то встретится.
Лейла, извини.
Неприятнее всего мне именно то, что я так восторженно обещала тебе этим летом приехать и - не вышло.
О, Москва, Москва, когда же я снова пройдусь по этим – уже забытым– улицам?
Странно, когда родной город вдруг превращается помимо твоей воли во что-то чужое.
Москва моего детства – моя. Но сейчас она мне уже не принадлежит, я её потеряла.

---

Заметила в себе странную вещь: я всегда помню в самых подробнейших деталях всё прожитое и увиденное мною самой (конечно же, из близкого прошлого, далёкое прошлое помню лишь, как сон: смутно и неуверенно), но прочитанное, выученное наизусть, услышанное от кого-то другого, никогда не помню чётко. Если помню, то всего лишь парочку очень сильно поразивших – и от того запомнившихся - деталей, или же, что происходит ещё чаще, лишь одну общую идею, маленькую или большую, значимую или маловажную. Поэтому я не люблю ни пересказывать, ни рассказывать, потому что, не смотря на то, что стараюсь говорить интересно и рассказывать подробно, получается слишком просто и без подробностей.

Мне в последнее время снятся нехорошие сны.
Недавно приснилось, что нам на каком-то уроке в школе показывали фильм ужасов. Когда фильм закончился, учителя начинали с нами вытворять те же кошмарные вещи, что вытворялись до этого на экране.

Когда рядом зазвенел телефон, и я проснулась, я была искренне благодарна человеку, который звонил.

Когда я долгое время (2-3 дня) нахожусь дома, я начинаю буквально лезть на стенку. Но когда за окном 50 градусов выходить тоже как-то особенного желания нет.

Сегодня вечером неожиданно подул ветер. Достаточно сильный, но такой жаркий... А буквально несколько минут назад закапал дождик. Но уже перестал.
Сегодня целый день было неприятное настроение. Сделала себе Рейки, настроение мгновенно поднялось.
Уже даже не представляю себе, как можно жить без Рейки. Превратилось во что-то наподобие наркотика.

 

---

Юле)

Юль, не столько связь подводит, сколько просто последнее время нет желания ничего там писать.
Захожу прежде всего, чтобы почитать тебя и только ради этого. С уходом Лейлы и с отъездом Эльназ, меня там, кроме тебя, больше никто не держит.
А с Гайде я и так почти каждый день вижусь. Да и с остальными людьми, которые мне приятны, находясь в Баку, могу в любой момент встретиться.
Вот, например, недавно шли по улице Дурдана, моя сестра и я, и нос к носу столкнулись с Джамалом и с Тери - они шли вместе. Остановились, чуток поговорили, разошлись.
Кстати, Тери попросила меня давать ей уроки испанского. Странно, что одной из её первых фраз было: "Вот подружка обзавидуется, когда узнает" (моя мысль: "Неужели мои труды будут использованы прежде всего лишь для того, чтобы дать подружке повод позавидовать?")), вроде бы договорились, но пока ещё ничего точно неизвестно.
А так, я всегда здесЯ, одну в сети не оставлю)

---

Человеку, который способен с любовью сыграть Шопена, я, вероятнее всего, смогу простить всё на свете за эту любовь, даже если его игра будет далека от совершенства. (с)

---

Чёрно-белая фотография 30-40-х годов. На ней - совсем незнакомая мне женщина, а на обороте надпись: «От тёти З. для маленькой шалуньи Л.» И в мыслях одно: «Представить только, что эта маленькая шалунья сейчас лежит в соседней комнате с больной спиной, и ей уже за 70…» - моя бабушка.
И на сердце – тоска.
А ещё есть одна фотография, уже пожелтевшая, на ней – красивая молодая женщина, причёска, одежда и макияж по моде 20-30-х годов, а сзади, детским корявым почерком, написано: «Моя мама, моя мама, моя мама».
Моя прабабушка.
От некоторых фотографий и надписей – ком в горле.
Вообще, для меня это уже что-то наподобие традиции: приехав в Баку, просматриваю старые фотоальбомы, в которые чьей-то бережной рукой когда-то были вклеены теперь уже старые-старые фотокарточки. И не могу ничего поделать с чувствами, которые меня охватывают: что-то есть в них такое загадочное, печальное, ибо – было и прошло, и никогда больше не вернётся, было у этих людей и «вчера» и «завтра», но я о них уже ничего не узнаю, мне остаётся только разгадывать их, глядя на эти запечатленные чёрно-белые моменты (порой даже трудно представить, что все эти одежды, глаза, волосы имели свой определённый цвет, просто нам – с высоты 2007-ого года – их не видно) - моменты бесконечно далёкие, но когда держу в руках, возникает безумное желание всё это приблизить и прожить самой, и поговорить с этими людьми, увидеть их, совсем чужих, но – как ни странно – связанных со мной кровными узами.
Этим фотографиям нет цены, Боже, они бесценны. Это - сокровище.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вдруг вспомнилось, увидев на столе флакончик своих духов.
Из-за того, что этот самый флакончик имеет достаточно странную форму, проходя через таможников, всегда достаю его из сумки и кладу в «корзиночку», которая проходит осмотр, чтобы не было лишних открываний моей сумки и заглядываний в неё чужих глаз. В этот раз, в валенсийском аэропорту, там сидел молоденький парень, чьё внимание всё же привлекли мои духи. Видимо, на экране отобразилось что-то похожее на что-то опасное.
Начал искать в пакете, где у меня лежала одна толстенная книга, не найдя их там перешёл на «корзиночку». Взял их в руки, с интересом разглядывает.
- Это духи.
- Симпатичная форма.
- Да, и очень вкусно пахнут.
Открывает, нюхает.
- Вот-вот, даже очень... Как называются?
Говорю. Не слышит. Повторяю.
- Куплю своей невесте.
Улыбаюсь.
- Небось, дорогие?
- Да, достаточно.
Говорю цену. По глазам видно, что удивлён. Наверное, передумал покупать.
Всё это говорилось, почему-то, жутко смущаясь и почти не глядя мне в глаза.
Разве не сам первый начал?)
Сегодняшний день, не считая занятия аэробикой длиной в час (слава Богу, ни секундой больше!) провела день в компании кофе с молоком и двух книг.
Состояние немного сонное.
Кое-что заметила.
Если Эмилю (папиному водителю, который возит нас с Айдан на аэробику (ибо мой папа и машины - это отдельный разговор; надеюсь, он никогда этого не прочтёт...)) сказать "Спасибо", он не прореагирует - это факт. Если сказать "Большое спасибо", он кивнёт головой. В следующий раз попробую сказать: "Огромное спасибо!" Возможно, это слово его так поразит, что он наконец-то скажет долгожданное "Не за что".
Я порой пробую представить его, разговаривающим, но ничего у меня из этого не выходит.
Мы думаем, что он боится с нами заговорить, чтобы не потерять работу. Неужели можно думать, что мы нажалуемся папе на то, что он взглянет нам в глаза (кстати, он всегда в солнечных очках, хм) и произнесёт одно несчастное слово?
Что за дикость?
Ну и глупости я пишу. Наверное, мне пора спать)

Напоследок, признаюсь в любви человеку, который придумал смс:
Я Вас люблю!))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я не знаю покоя, в душе у меня
небывалые песни дрожат.
И, незримо летая, неслышно звеня,
просят жизни и света хотят.

И быть может, навек я страдать осуждён:
я боюсь, что цветущей весной
эти песни в могиле встревожат мой сон,
эти песни, неспетые мной.

(Поликсена Соловьёва)

---

Кафки мне, Кафки.
Больше ничего сейчас не хочу.
(Боже, я настолько его люблю, что была бы способна спать, прижав к груди его книги).
О собируне, возможно, потом что-нибудь расскажу. В данный момент - желания нету.
Я сейчас чувствую себя совершенно опустошенной.



"Любимая, любимая моя, я совсем не музыкален, но разве в этом слове не заключена музыка?"

---

Опять - Оскар Уайльд.

Цитирую по памяти:
"В страданиях того, кого разлюбили всегда есть что-то смешное".

А над своими собственными страданиями Вы тоже смеялись?

---

Сегодня вечером встречаемся с ребятами с форума. Всегда хожу на собируны и никогда сама не знаю, зачем я туда иду. И на протяжении одного собируна обещаю себе, что на следующий не пойду, но как приходит следующий - иду снова. Я всегда себя такой потерянной чувствую среди них. Мне совершенно не смешны и не понятны их шутки.
Я не жалуюсь на жизнь) Наоборот, понимаю, что вина, скорее всего во мне же самой.
Не считая, конечно, Дурданы. Мне с ней так легко, как будто это вторая я иду рядом с собой.
Однажды даже чуть было не задала ей вопрос: "А помнишь, когда мы были маленькие...", но тут же вспомнила, что в детстве мы знакомы не были. И с таким трудом в это поверилось.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Юлёк, отвечаю тебе тут.
Мне всё это было так противно читать. Знаешь, такое ощущение как будто этим людям больше нечем себя занять, как будто настоящих проблем в их жизни нет, высасывают себе из пальца чёрти какие дела и давай спорить, спорить, спорить.
Какая к чёрту революция? О проблемах своей страны побеспокойтесь, в Африке дети от голода каждый день умирают, а у них на форуме, видите ли, революция. Ну не смешно?
Знаешь, у нас во дворе вчера вечером умерла соседка. Я узнала об этом только сегодня утром, когда выглянула в окно и увидела палатку.
Настроение, как поймёшь, не из приятных, хоть и знаю, что ей т а м будет гораздо лучше.
Хочу сказать, что вокруг много более серьёзных поводов для переживаний, нежели тот, что выбрали эти люди.
Твой комментарий, конечно же, прочла, но отвечать в той теме не хочу по одной причине: у меня такое чувство, будто это что-то грязное, и то, что они обсуждают, и то, как они там спорят, и говорят друг-другу всякие гадости - написать там что-либо будет значить смешаться с этой грязью, а это мне будет крайне неприятно. Ведь есть дела по интереснее. А если им так хочется морочить себе голову, пускай - им никто не мешает.

---

...

Я верю в чудеса.
Да, да, да - верю, верю.

---

Однажды, мои дядя с тётей ехали в машине. (Они были тогда ещё совсем молодыми и только-только обручились.)
Он вдруг увидел у неё на плече один длинный чёрный волосок. Снял его, взял в руку и положил в карман своей сорочки. Не выбросил в открытое окошко, не стряхнул на пол - сохранил на память.
Какая романтика.

---

Маленькая радость:
сегодня в книжном пассаже на Торговой купила "Письма" Кафки.

---

Вчера приходила троюродная сестра. Посидели немного дома, потом погуляли, посидели в кафе, сходили в кино на "Мистера Брукса". Немного неприятный фильм.
Она меня вчера убила и жутко испортила настроение на целую ночь. Выдумала из себя чёрт знает кого, разбивает какому-то несчастному пареньку сердце, мучает его как может, при этом веселится и называет его дурачком.
На вопрос "Зачем?" отвечает искреннее и просто: "Он у меня будет запасным вариантом". Первый вариант она, понимаете ли, пока что ещё не нашла.
И возникло у меня вчера жгучее желание при ней позвонить ему и открыть на всё глаза, не смотря на то, что в жизни его не видела. И всеми силами души молилась, чтобы он отказался прийти на назначенное ею ему вчерашнее свидание. (И это учитывая, что она сама до последней минуты не знала, идти ей или не идти, и его держала в неизвестности, а на смс не отвечала). За полчаса написала ему: будь в такое-то время в таком-то месте, не придёшь - ждать не буду. Слава Богу, он сказал, что прийти не может.
А она, естественно, сделала вид, будто ей всё равно. А ведь ранил, ранил он твоё самолюбие.
О, прости меня, Господи, но была бы красота, был бы ум, было бы сердце чистое, были бы деньги в конце-концов - возможно, было бы за кого убиваться, но ни того, ни другого, ни третьего, ни четвёртого нету - глупцом и слепцом надо быть, чтобы вести себя с ней, так как он и позволять ей, как не знаю кому, играть со своими чувствами. И если унижается, значит, так ему самому хочется.
Не знаю, как я провела с ней целый день. Иной раз даже не хотелось с ней разговаривать.
И это - человек, которого я знаю с самого детства, человек, который мечтает о любви...
Какая, к черту, любовь!?
Никогда в жизни никого не полюбишь, если в первую очередь будешь видеть в мужчине игрушку, а не человека с чувствами и душой, ведь это не первый раз.
И, в конце концов, сама же страдать больше всех будешь, потому что жизнь наказывает, всегда и за всё.

---

И не смотря ни на что я люблю этот город.
И я здесь счастлива.
Странно, обычно говорю об отъезде с грустью и тоской. В этот раз - тоски нет. (Уезжаем, правда, пока совсем нескоро, но всё-таки...)
Возможно, потому что я только недавно поняла, как сильно люблю Валенсию.
Как хорошо, когда есть любимые люди в нескольких городах и ни в одном не чувствуешь себя одинокой.
А мне ведь ещё лет шесть назад об этом говорили, но я - как поздно! - только сейчас это осознаю.