Le dernier jour...

Последний летний день!
Ну вот, в общем-то, я и дома.
Вещи ещё не разобрала, сил нету, а мне на это понадобится как минимум часик.
Хочу лечь в свою любимую кровать и долго-долго спать!
Скоро встретимся с Кристиной (если она начнёт рассказывать о том, как потрясающе она провела время в Париже я, наверное, при ней же повешусь), надо ещё сходить к зубному (как подумаю, в жар бросает), в парикмахерскую, а 7-ого - первый день занятий.
Я обещала фотографии, но их у меня на компьютере пока что нету, как только так сразу.
Девочки, насчёт путешествия, как прочла, сразу же поняла - куда)
Вы сглаза, видимо, не боитесь, а вот я - да (Эльназ бы поняла)), поэтому мне приходится каждый раз за вас по дереву - хоть и мысленно - стучать, как вижу где-нибудь на форуме какой-нибудь намёк)
Болею и молюсь за вас!!

---

"Пусть тебе приснится..."

Девочки, мои милые!!! Это так хорошо, что на каком конце света бы я ни была, вы всегда со мной!
Лейла, ты где-то говорила, что не любишь интернет, но это же такое чудо, как же не любить?
Вы не поверите, где я сейчас! На Майорке!
Вот, получилось зайти сюда и что-нибудь написать.
Боже, здесь такая красота! Типичный испанский городок, полным полно туристов, солнце, яхты, море, пальмы. Потом обязательно покажу фотографии!
Мне все красоты мира не в радость, если не могу ими с кем-нибудь поделиться.
А я на всё вокруг смотрю и только и думаю о том, как вам покажу, честное слово!)))
Всё я побежала! Завтра вечером уже буду дома.
Люблю!

---

Последнее - из Города Ветров.

Когда мы приезжали в Баку раньше, я, помню, всегда подходила к окну в комнате бабушки, смотрела во двор и думала: какое счастье приезжать туда, где никогда ничего не меняется. Проходят месяца, проходят годы, меняешься ты, но любимый двор остаётся всё тем же.
Но, понимаете ли, в Баку всё перестраивается. Дошла очередь и до нашего двора. Что же они сделали! Детскую площадку сносят, гаражи сносят, хотят построить ещё 2 дома, к нашему 4-х этажному дому хотят добавить 5-ый этаж, наплевав на то, что старые архитекторы, которые строили наш дом, говорили, что если к нему добавить ещё один этаж, но дом рухнет, фундамент не выдержит. Нет, понимаете ли, раз кто-то заплатил - надо строить. А рухнет, не рухнет - кого это касается!?
Во дворе пыль, дышать нечем, плюс к этому невыносимое солнце, кругом строители, даже из подъезда трудно выйти, везде грязно, постоянный шум, крики, с раннего утра что-то пилят...
Короче, когда мы в следующий раз сюда приедем, мы собственный двор не узнаем.
В пол четвёртого ночи выходим из дома, в 6 утра самолёт в Стамбул, оттуда - в Барселону. Не знаю, ложиться спать, не ложиться...
Я отвыкаю от городов, сейчас пытаюсь представить себя в барселонском аэропорту, делается страшно. Правда, так же страшно мне делается, когда мы летим сюда, в Баку.
Когда подходишь в Парижском или Миланском аэропорту к очереди на бакинский рейс - ищешь глазами родных испанцев. Что там испанцы, даже французы и итальянцы кажутся в такие моменты родней!
И наоборот, летя в Европу, вслушиваешься с жадностью в каждое русское слово, пытаешься запомнить жесты, одежду - "Когда ещё увижу?"
Последние несколько дней постоянно лечила бабушку (собственными руками): то спину, то коленки, то живот.
А вот я уезжаю, и как же она без меня будет...?
Интересно, что когда я держу руки в том месте, которое болит, в зависимости от боли и от места, будут возникать одни или другие ощущения. Когда болит спина, она чувствует будто от моих рук идёт приятный поток тепла. Когда лечу коленки, та, что болит больше будто бы немеет. Когда лечила маме щиколотку, она чувствовала холод, как будто я у меня в руках был лёд. На самом же деле ладони у меня были горячие.
Вообще, о многом могла бы ещё написать, давно я тут не появлялась. В смысле, читала только ваши посты, а самой писать охоты не было.
Всех целую!
Пожелайте мне счастливого пути!

---

И опять опять опять я возращаюсь к Ф.К.
«Я устал, ничего не помню и хочу только одного: уткнуться лицом в твои колени, ощущать твою ладонь на голове и так оставаться во веки веков.»
Удивительно, как похожи друг на друга все влюбленные люди, все мечтают об одном и том же, хотят одного и того же. Ведь то же самое мог бы написать любой другой влюбленный человек, обладай он даром так же красиво излагать свои мысли на бумаге.
Почему же от этих простых слов подступает к горлу ком?
Почему так делается от них тоскливо? Будто это в мои колени хотят уткнуться, будто это у меня нет возможности положить руку на чью-то голову и утешить.

---

Какие в поэтах душевные глубины. Нет, это не глубины - это бездны.


***
О боль, ты - мудрость. Суть решений
перед тобою так мелка,
и осеняет темный гений
глаз захворавшего зверька.

В твоих губительных пределах
был разум мой высок и скуп,
но трав целебных поределых
вкус мятный уж не сходит с губ.

Чтоб облегчить последний выдох,
я, с точностью того зверька,
принюхавшись, нашла свой выход
в печальном стебельке цветка.

О, всех простить - вот облегченье!
О, всех простить, всем передать
и нежную, как облученье,
вкусить всем телом благодать.

Прощаю вас, пустые скверы!
При вас лишь, в бедности моей,
я плакала от смутной веры
над капюшонами детей.

Прощаю вас, чужие руки!
Пусть вы протянуты к тому,
что лишь моей любви и муки
предмет, не нужный никому.

Прощаю вас, глаза собачьи!
Вы были мне укор и суд.
Все мои горестные плачи
досель эти глаза несут.

Прощаю недруга и друга!
Целую наспех все уста!
Во мне, как в мертвом теле круга,
законченность и пустота.

И взрывы щедрые, и легкость,
как в белых дребезгах перин,
и уж не тягостен мой локоть
чувствительной черте перил.

Лишь воздух под моею кожей.
Жду одного: на склоне дня,
охваченный болезнью схожей,
пусть кто-нибудь простит меня.

(Б.Ахмадулина)

---

Боже, почему так грустно, почему всё меняется, а ты замечаешь, когда уже слишком поздно: ты уже не в силах удержать эти изменения, не в силах поднять руку и сказать «Стоп», хотя совсем не хочешь, чтобы что-либо менялось.
Мне всё время хочется обнять, поцеловать, утешить, сказать что-нибудь смешное и приятное. Но я не могу, потому что от меня этого не ожидают.
А я иногда чувствую в себе такие порывы нежности, что кажется, если не отдам её кому-нибудь – задохнусь.
И тем не менее, чаще всего - не отдаю.
Как грустно, как грустно быть человеком, по которому совсем никто не скучает, которого никто не ревнует, никто не поласкает волосы, не поцелует в плечо; не обнимет, подойдя сзади; о котором никто не мечтает в минуты тоски и томления; рядом с которым некому лечь, разделив одну подушку, и забыться сладким сном, а потом проснуться и сказать: "Как с тобой спокойно и приятно!"
Поэтому, поэтому так важно быть Матерью и так важно иметь Мать.
Даже если люди эти не осознают всей горести своего одинокого существования, защити, Господи, молю Тебя, каждое живое существо от сего печального испытания.
Когда Цветаева была молодой она каждую ночь молила Бога позволить ей умереть до дочери и мужа.
Сколько эгоизма, но сколько любви в такой молитве.
Я недавно перечитывала свой старый личный дневник и нашла вот это: "Боже, прошу тебя, подари здоровья, счастья и бессмертия всем, кого я люблю".

---

***
Мы научились провожать.
От нас уходят, уезжают,
И нас порою провожают,
И рельсы, словно два ножа,
Взрезают белое пространство…
Мы начинаем жить со странствий,
И никого не удержать.
Как трудно развести глаза!
Но вот колёса – чаще, чаще...
Мы знаем: легче уходящим,
А остающимся – назад
Брести, с вокзальной пустотою,
Ходить по комнате, молчать.
И свет не хочется включать,
И чай заваривать не стоит.
Мы научились отпускать
Друзей отзывчивые руки,
Но на каком-то дальнем круге
Уже знакомая тоска
Нас настигает неуклонно,
Пожизненно
И поимённо,
Умея сердце отыскать.
А мы – её черновики,
Палитры сумасшедшей кисти,
Мишени беспощадных истин –
Мы все её ученики,
И знаем все её секреты:
Её ночные сигареты
И телефонные звонки.
Но ей на верность никогда
Не присягали мы, однако.
Клеймённые острожным знаком
Её бессонного труда,
Не исчисляя счёт потерям –
Мы ей отчаянно не верим!
И в наши дерзкие года
Так легкомысленно свистим
Её жестокие мотивы
Лишь потому, что все мы живы,
И есть кому произнести,
Упрямо ей противореча,
Что предстоит когда-то встреча
Всем, расстающимся в пути.

(Ирина Ратушинская)

---

Последние два дня ужасно скучаю по Валенсии. (Кстати, Юль, думаю, что уеду из Баку, если всё будет хорошо, числа 28-ого). Хочу в валенсийское метро, смотреть на доброжелательные лица людей; хочу на площадь Мэрии, сидеть на скамейке, рядом с цветочной лавкой, слушать музыку, следить за прохожими; хочу в школу, на урок м. Кристины. Хочу смотреть на неё, совершенно не слушая, о чём она говорит, считая секунды до конца урока. (Когда-нибудь я вспомню то, что сейчас пишу и поражусь самой себе, я в этом уверена.)
Что за неугомонная душа!
Находясь в одном месте скучаю по другому!
И не могу ничего с собой поделать. Хотя эти порывы обычно длятся совсем недолго, вот что успокаивает.

---

Вот такую вот вычитала интересную вещь:
"Теперь не только астрологи, но и официальные медики знают, что тридцать дней до дня рождения и десять - после, всего сорок дней в году, в человеческой жизни - энергетическая дыра. И нельзя начинать в это время ничего нового - обречено..."
Из книги Нонны Голиковой "Сергей и Айседора".
А было это к тому, что познакомились Есенин и Дункан как раз на 26-ой его день рожденья.

---

Il n'y a rien a dire

---

Жду трёх часов ночи - время, когда я снова увижу маму.
Получилось, что они совершенно зря поехали в Москву и выбросили, можно сказать, деньги на ветер. Паспорта не сделали, что-то там не получилось; жили-то они в гостинице, но когда их оттуда выписали, сегодня днём, им нужно было куда-то ехать, так как самолёт у них поздно ночью - т.е. в нашу Бутовскую квартиру - куда же ещё: потратили на дорогу, кажется, 2 часа, но в квартиру так и не попали потому что соседки, у которой был ключ от какой-то двери, не оказалось дома. Потом ещё не знаю, сколько времени, сразу же после этого, ехали в аэропорт. Теперь сидят там уже несколько часов и осталось им ещё 3.
Единственная, видимо, радость: Айдан встретилась со своими подружками, с которыми, кстати, познакомилась через интернет (ну, не считая одной - Саши) и которых мечтала увидить уже несколько лет.
Столько ходили, что теперь у мамы жутко болит щиколотка и плюс ко всему она простудилась.
Планировали накупить в книжном магазине книг, которых здесь в Баку найти невозможно, но там их тоже не нашли.
Если бы я была сейчас на их месте я бы, наверное, ужасно злилась - на себя и на всё вокруг.
Скорей бы они приехали!!!

---

Меня завораживают названия московских и парижских улиц, бульваров, площадей, парков...
В описаниях наподобие: "В кафе на бульваре Сен-Жермен" или "В переулке между Арбатом и Тверской", я слышу что-то сказочное.

---

Как я тебя понимаю, Лейла! Я по поводу того, что это ужасно грустно, когда кто-то из близких уезжает. Я уже говорила, что мама, папа и Айдан улетают в Москву. Самолёт у них завтра утром. Я смотрю, как мама собирает вещи и меня охватывает такая тоска, такая беспомощность! Знаю, что их не будет всего лишь 3 дня, но всё равно ничего не могу с собой поделать.

---

Нет, всё-таки ужасные мне снятся последнее время сны.
Недавно, например, приснилось, будто горело какое-то здание, в котором находились знакомые мне люди. Я видела этих людей в огне, выпрыгавающих из окон, а на улице стояли другие люди и оплакивали погибших.
А сегодня мне приснилось, что я ругалась с одной из своих учениц, потому что я отвечала на какой-то её вопрос, а она меня совершенно не слушала и продолжала с кем-то разговаривать, из-за чего я буквально выставила её за дверь.
Сегодня, вроде бы, наконец-то выспалась. Из окна пахнет морем и дует ветер. Через часик идём с сёстрами в парикмахерскую.
До конца лето остались считанные недели. И почему оно проходит так быстро!?
В этом году мы с Айсель будуем поступать.
Какой учебный год нас ждёт? С одной стороны - любопытство, с другой - страх и лень.
Я почему-то не сомневаюсь в том, что поступлю. Уровень испанских вступительных экзаменов очень низкий. Но как опять всё это представлю: нервы, невысыпания, дни и вечера напролёт над учебниками.
Хотя, прекрасно понимаю, что это только начало.
Закончила Генри Миллера, принялась за "Ребекку" Дафны Дюморье.
Получила вчера долгожданный э-мейл от Марии Хосе. Прислала пару фотографий из своей родной Франции. Красота!
Ужасно по ней соскучилась.
Вчера здесь читала дневники людей, проживающих в Испании. Не знаю, почему, но жутко от них испортилось настроение.
Вот одна из фотографий Марии Хосе. Это - Каркассон.

---

«…Святой Августин сказал: «Люби Бога и делай, что хочешь». Как
это прекрасно! Это означает, что важна душа, Святой Дух, - не нравственность,
но этика. Тот, у кого в теле здоровый дух, не совершит дурного поступка. Тогда,
поступая, как хочется, человек может доставить лишь счастье – себе и своему
ближнему».

Генри Миллер.

---

Я не ненормальная))

Если вы хотите улучшить свои отношения с тем или иным человеком, закройте глаза и на протяжение некоторых минут представляйте себе, будто вы осыпаете этого человека розовыми лепестками. Представьте, как он подставляет им навстречу лицо, ловит их налету, подносит к губам, целует, вдыхает их аромат, улыбается, смеётся. Представьте рядом с ним себя, порадуйтесь вместе с ним, покружитесь, потанцуйте, пусть теперь эти лепестки будто сыпятся с неба... Делайте всё, что хотите, но искренне и от души.
Я знаю, что это может показаться полнейшей глупостью, я бы сама так решила, если бы только не знала, по собственному опыту, насколько это в самом деле помогает. Я уже раз 5 в этом убеждалась.
Это, можно сказать, какое-то чудо.

---

Люди, а вы знаете, что "обиженные на натарсан" открыли новый форум? Зашла из любопытства, посмотрела, что, как. Адрес, я думаю, давать не стоит. Да и не понравится вам там. Такую ерунду понаписали, что дальше ехать некуда. Хотя, кто знает. Может "годика через пол" расцветёт до неузнаваемости.
Меня пригласили на ДР. Будет справляться в каком-то ресторане в Старом Городе: "будут танцы, музыка, весёлая компания, симпатичные мальчики..." Я отказалась.
Взялась за "Мою жизнь и мою эпоху" Генри Миллера. Книга, читая которую вокруг не должно быть ни звука, ни шага, чтобы никто не помешал, чтобы полностью отдаться чтению, не сбиться, сконцентрироваться, что есть мочи.
Возможно поэтому читается немного медленно.

---

Мне сказали, что на Бульваре теперь запрещено целоваться.
За каждый поцелуй - штраф в 50 манатов, т.е. столько же долларов.
С ума сойти, правда?

---

Месяц поздних поцелуев,
Поздних роз и молний поздних!
Ливней звездных -
Август!- Месяц
Ливней звездных!

Какое ещё можно вспомнить стихотворение, когда едешь на катере в компании знакомых людей, в лицо дует прохладный морской ветер, в дали горят бульварские огни: оранжевые, жёлтые, ты видишь из далека фонтаны, крутящиеся аттракционы, поднимаешь голову наверх, а там - неисчислимое количество ярких звёзд.
И с одной стороны, по привычке, хочешь, чтобы хотя бы одна упала, а с другой стороны - боишься: желаний в самом деле так много - какое загадать? И что вообще можно загадать, когда так спокойно на сердце и совсем ничего не хочется, кроме того, что е с т ь здесь и сейчас.
А завтра будет новый замечательный день.
Я всё люблю, я всех люблю, спасибо, Господи. Мне так хорошо.

---

Купила себе сборник романов Франсуазы Саган. Трое из них были мне уже давно знакомы, сегодня прочла ещё два.
И всё-таки она немного примитивна (особенно, её ранние вещи), но в основном мне нравится. Любовь, Париж...
Возможно, я даже смогла бы читать её в оригинале.
Только вот никак поверить не могу, что Жак Ширак говорил о ней, как о лучшей французкой писательнице всех времён.
Я не то, что Жака Ширака, я ни одного знакомого мужчину не могу себе представить над книгой Ф.Саган.