Завтра утром у меня опять урок.
Последнее время знакомлю девочек с испанской и латиноамериканской поэзией: читают вслух, переводят ту малую часть, которую могут перевести, узнают новые слова и, самое главное, получают от прочтения этих стихов удовольствие.
Имена поэтов им ничего не говорят. Хотя одна из них знала Лорку из какого-то сериала, в котором кто-то цитировал его произведение...
У нас было всего несколько уроков, но они уже так много знают. Горжусь ими.

---

Совершенно случайно нашла на форуме один свой пост, который писала ровно год назад, ровно час назад.
А многое с тех пор во мне изменилось, пожалуй. Да и слава Богу.
Последнее время всё реже и реже туда захожу. Пробегаю глазами по названиям тем и понимаю, что мне совершенно не интересно их прочесть.

Всё хорошо.

Снова поднялся ветер.

Папе скоро надо будет на пару дней ехать в Дубай по работе. Хочет взять нас с собой. Так что, возможно, скоро увижу то место, в которое уже давно хочу попасть.

Открывая, не то закрывая, окно, подглядела за жизнью незнакомых соседей. Ну, как тут не подглядеть: окно почти напротив, горит свет, занавеси не задёрнуты, девушка - в коротенькой летней пижамке, парень - в одних трусах.
Греют воду в чайнике, видимо, будут пить чай. Обнимаются.
Напомнило мне как наши московские соседи по вечерам всегда приглашали к себе гостей и ели жаренную картошку на кухне. А мы следили за их руками на столе, который стоял прямо под окном. Кроме рук ничего не было видно, так как смотрели - сверху вниз.
Иногда заглядываешь в чужую жизнь - вот как сегодня - и всё в ней кажется таким спокойным... И возникает ощущение, будто у этих людей всегда всё было и будет хорошо. И почему-то на секунду, из чистого любопытства, хочется побыть ими.

---

В Баку привезла с собой, пожалуй, слишком мало вещей, не думала, что много понадобится, а надобится, как оказалось, гораздо больше, чем я могла себе представить. Вышли сегодня с сёстрами в город, прошлись по Торговой, по магазинам. Купила себе одну замечательную кофточку в Манго, даже теперь жалею, что не купила вторую такую же другого цвета. Купила всего одну, хотя нравились мне многие, но уж больно дорогие, а 40 долларов за одну несчастную кофточку отдавать рука не поднимается. О юбках молчу: те, что в Валенсии продаются за 60, здесь стоят 90 и выше.
Так что продолжаю удивляться высоким бакинским ценам и невоспитанности некоторых продавщиц. Жара просто невыносимая. Асфальт буквально плавится под ногами. На следующей неделе обещают погоду повыносимее. Всегда то ли обманывают, то ли просто ошибаются, но всё равно каждый раз – свято верю. Вчерашняя аэробика меня просто убила. (Кстати, тренерша очень приятная.) Вернулась домой, поела пирожки с капустой, улеглась в постель и проспала, как убитая два часа.
А сегодня еле поднялась с постели. Болит абсолютно всё от шеи до ног.
Жду следующего четверга, чтобы увидится с троюродной сестрой, наконец-то у неё отпуск.
Получиласегодня э-мейл от Кристины. В Лондон она, оказывается, так и не поехала. Точнее, поехала, но её из лондонского аэропорта выслали сразу же обратно в Валенсию – проблемы с паспортом. Обидно за неё не то слово.
Открыла окно, слушаю как поют птицы и проезжают на полной скорости машины, из открытых окон которых доносится турецкая музыка. Уже начинает темнеть. Если выйти на балкон и встать на цыпочки, за ветками деревьев будет видна кирпичная стена, а за этой стеной, если подняться ещё выше, можно будет углядеть бульвар и море.
И с этим связаны почти все лета моего детства - драгоценные воспоминания.

---

Подражая Оскару Уайльду

Трагедия человека, и его же спасение, заключаются в том, что - время проходит.

---

...

Вчера мне было грустно, и я читала Лорку.
Странно, в такие моменты ищу спасения не в музыке - в поэзии. Слово мне ближе, нежели звук. Возможно ещё и потому, что чужие мысли заставляют на какое-то время забыть о своих, создают вокруг тебя некий вакуум, вне которого ничего не существует. Музыка же наполняет эмоциями и наоборот концентрирует всё твоё внимание на тебе же самой, под музыку ещё сильнее ощущаешь себя - как же здесь забыться?
Позавчера ночью проснулась к четырём часам утра от страшных звуков за окнами, вчера эти звуки опять повторились, хотя уже и не так поздно ночью. Первая мысль: "Кто кричит? Человек или не человек?" Крики, точнее даже не крики, а монотонные стоны, похожие на стоны бакинских кошек - такие страшные непонятные звуки, но кошачьи - ясно, что не человеческие, да и привыкли к ним уже, а тут было непонятно - чьи.
Так стонут либо от боли, либо от страха.
Сегодня оказалось, что кричит психически больной мальчик, ребёнок какой-то соседки. Я никогда в жизни его не видела, видимо, совсем недавно переехали.
Но грустно мне вчера стало оттого, что подумала на другого человека: на 80-летнюю соседку, больную раком. Живёт с двумя детьми и одним маленьким внуком. Когда бабушка спросила недавно у её сына, как поживает мама, он ответил: "Мама плохо, очень плохо." Ничего не ест, бледная, жутко похудевшая, только держится на водке - потому как где-то прочла, что водка может помочь при раке -, которая, естественно, полностью затуманивает ей рассудок, до такой степени, что она спрашивает у собственных детей, почему они называют её мамой, а когда они говорят: "Потому что ты - наша мама", спрашивает, почему она об этом не знала.
А ведь верила, верила в то, что выдоровеет и ещё в апреле я её видела полною надежд. Улыбалась и шутила. Целовала нас в головы и говорила ласковые слова.
И подумать только, что если подойти к ней сейчас, она и не узнает... Разрушила себя, саму себя разрушила...
Помню эту женщину с тех пор, как помню себя. Она всегда готовила нам всякие вкусности, звонила по телефону, просила подняться к ней и давала тарелку, полную сладких пирожков. И всегда благословляла. И всегда нам было приятно видеть, как хорошо она для своего возраста выглядит. А потом однажды она пришла к нам и сказала, что ей сказали, будто у неё рак. А потом были поездки в Москву, лечения, слова врачей, о том, что всё будет хорошо...
Господи, почему ты заставляешь людей мучиться? И даже тех, кто верит в то, что Ты поможешь - обезнадёживаешь? И почему люди соглашаются терпеть эти муки, потому что я верю в то, что каждый продумывает свою жизнь заранее, до того, как появиться на свет.
Не лучше ли сразу - смерть?
Иногда думаешь: нет, этот человек должен жить, совсем молодой, недавно женился, маленькие дети. А потом заболевает этот человек или попадает в аварию и - конец.
Я понять не могу - почему.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Записалась с Айсель и с мамой на танцы живота, по воскресениям и средам занимаюсь с Ульфатом французким (пожалуй, самый европеизированный бакинец из всех, которых я знаю, а поэтому с ним очень легко и приятно, смешит, смеется, хотя к сожалению никогда не хвалит; не видела его целый год, увидев в этот раз, поняла, насколько я сама с прошлого лета изменилась, сама того не заметив), скоро будем ходить с Айдан на аэробику в очень даже приличном месте.
В Баку полно новых мостов, домов и фонтанов, на улицах негрязно, на Бульваре - красота (как-нибудь помещу фотографии), особенно, когда стемнеет.
Из дома стараюсь уходить, как только могу чаще, очень уж там нервная обстановка.
Скучаю по Валенсии, особенно по своей комнате.
Должна написать кучу э-мейлов и смс, но никак не дойдут руки.
Читаю Достоевского.
И уже люблю своих учениц. А они, как я недавно поняла, меня.
А как, на самом деле, приятно преподавать! Готовить для них урок, объяснять, исправлять, слушать как они уже, благодаря тебе, могут что-то произнести на испанском языке!
Кстати, они такие умницы!
Я уже отвыкла оттого, что у людей может что-то с первого же раза получиться, например, проспрягать глагол. До испанцев такие вещи обычно очень долго не доходят. Но я их все равно люблю)
Одним словом, продолжаю наслаждаться жизнью.

---

*

Если кого я люблю, я нередко бешусь от тревоги, что

люблю напрасной любовью,

Но теперь мне сдается, что нет напрасной любви, что

плата здесь верная, та или иная.

(Я страстно любил человека, который меня не любил,

И вот оттого я написал эти песни).



*

В тоске и в раздумье сижу, одинокий,

И в эту минуту мне чудится, что в других странах есть такие же люди, объятые тоской и раздумьем,

Мне чудится, что стоит мне всмотреться, и я увижу их в Германии, в Италии, в Испании, во Франции

Или далеко-далеко — в Китае, в России, в Японии, они говорят на других языках,

Но мне чудится, что если б я мог познакомиться с ними, я бы полюбил их не меньше, чем своих земляков,

О, я знаю, мы были бы братьями, мы бы влюбились друг в друга,

Я знаю, с ними я был бы счастлив.



(Уолт Уитмен)

---

Да, всё было хорошо, даже весело. Оказались очень даже приятными.

Будут приходить 3 раза в неделю по утрам.

Кажется, для первого урока я им дала слишком много всего, но, возможно, так даже лучше.

---

Встала, искупалась, переоделась. Сижу жду пока придут девочки. У меня сегодня первый урок испанского языка. Я - в роли преподавательницы. Немного нервничаю, но надеюсь, что всё будет хорошо.

Недавно пошёл двух минутный дождик, но неожиданно прекратился.

Вчера встречались с Дурданой. Замечательно провели вместе время. Привезла ей из Испании подарок, но вчера забыла его дома...

Сходили на бульвар, покатались на аттракционах. Не перестаю удивляться дикости "нашего народа": под аттракционами стоят толпы любопытных, каждого сидящего на аттракционе разглядывают, да и плюс ко всему записывают чужое веселье на телефонные видео камеры.



Лейла, наверное, уже уехала.

Интересно, как и где ты сейчас?..

Пусть у тебя всё будет хорошо!!

---

Ветер, ветер, ветер, поднялся ветер!

Здравствуй, здравствуй, милый друг!

Никогда не подводишь, всегда придёшь именно тогда, когда я больше всего буду в тебе внутренне нуждаться.

Сижу прямо рядом с окном, о, как ты приятно шумишь!

Если меня спросят, что я люблю больше всего на свете, одной из первых названных мною вещей будет ночной бакинский летний ветер.

Сколько потеряет тот, кто никогда его не услышит, не почувствует его на своём лице, в своих волосах, под своей одеждой!

---

Сегодня, в букинистическом магазине. Два здоровых парня подходят к продавцу:

- Извините, пожалуйста, у вас случайно нет книги – и почти шёпотом: - «Как стать мужчиной»? – и опять во весь голос, при этом подмигивая: - Ну, или что-нибудь такого типа…



Книги не оказалось.



А интересно было бы посмотреть…



«О! Вот теперь я – Мужчина!»



И кто такие книги пишет?

Никогда в жизни не купила бы себе книгу на тему, как стать женщиной.

А кем меня, по-вашему, природа-матушка сделала?

---

Из города ветров!

Вдохнуть в себя – глубоко-глубоко вдохнуть – Бакинский запах.

Запах солнца, нефти, моря и машин.

Боже, как я, оказывается, скучала.

---

Без четверти пять. Собрала вещи, пью миндальный кофе, слушаю тикание часов. Через два часика уже выходить из дома. Летим сегодня до Милана, завтра утром, если всё будет хорошо, из Милана - до Баку.

Сегодня с утра - опять танцы. Потом пошли с Айсель в парикмахерскую. Там она мне рассказала о том, что несколько дней назад видела в книжном магазине книгу "Прага во времена Кафки", но не купила мне её потому, что у неё не было с собой денег. Естественно, мне сразу же эту книгу захотелось. Хотя совершенно не планировала ехать сегодня в город, махнула рукой на все планы, даже на то, что вещи были пока что совсем не собраны: после парикмахерской - до метро, оттуда в центр и бегом в книжный, под палящим солнцем. Найти книгу мне, кстати, стоило больших трудов. Спросила у двух продавщиц, у первой на компьютере почему-то ничего не высветилось, да и посмотрела на меня такими глазами, что я решила, что возможно, это всё Айсель приснилось, но вторая продавщица каким-то образом нашла.

Книга посвящена описанию культурной жизни Праги конца 19 - начала 20 века. Я давно о такой мечтала, но даже представить себе не могла, что она в самом деле существует.

Вот такие вот чудеса.

А завтра в это время дай Бог уже будем в Баку.

Больше всего на свете мне сейчас неохота в самолёт.

За те два дня, что не писала: закончилась America's Cup (скоро все туристы разъедутся по домам, а жаль), купила себе красивые босоножки бронзового цвета, увидела приятный сон, опять - уже в который раз - влюбилась в голос Ялына, сходила к зубному, познакомилась с Т.С. - прости меня Боже - жуткая женщина, встретились с Айсель в метро с Андресом, перекинула все песни с ай-тьюнса одного компьютера на другой, на что потратила почти 4 часа и слишком много нервов.

Одним словом: ничего особенного.

---

Мне сегодняшний вечер у моря напомнил бакинский бульвар. Так много совпадений: пустые деревянные скамейки, даже карусели с зелёными и жёлтыми огоньками.

Откуда-то доносились звуки испанской гитары, такая красивая музыка.

(Потом всё-таки не удержалась, подошла к той лавочке и купила у них диск, но когда включила его дома, такого впечатления уже не произвело - волшебство исчезло).

Там ещё загорались фонари, садилось солнце, хотя небо ещё было нежно голубого цвета.

Высокие пальмы, прохладный ветер, запах моря смешанный с запахом жаренного мяса, доносящимся из дешёвых ресторанов и кафе с пластиковыми стульями и столами.

Хотелось бросить монетку в первый попавшийся фонтан: чтобы вернуться. Потом думаю, какая глупость: не на другом конце света ведь - всего лишь 15 минут езды от дома.

---

*

Прими меня в свои объятия, в них — глубина, прими меня в глубину, не хочешь сейчас — пусть позже.

Возьми меня, возьми меня — сплетение глупости и боли.



*

Дай покой моим ночам — детская жалоба.



*

Дупло, которое прожигает гениальная книга в нашем окружении, очень удобно для того, чтобы поместить там свою маленькую свечу. Вот почему гениальное воодушевляет, всех воодушевляет, а не только побуждает к подражанию.



*

Пуст, как ракушка на берегу, которую может раздавить нога любого прохожего.



*

Любовь, ты нож, которым я причиняю себе боль



*

Как удержать человеческое существо посредством простых слов, написанных на бумаге?



*

Далека ли печаль от счастья, если она сильна?



*

Мне кажется, что я все еще не родился окончательно



*

Состояние улучшилось, потому что читал Стриндберга («Разрыв»). Я читаю его не ради того, чтобы читать, а ради того, чтобы полежать у него на груди. Он держит меня, как ребенка, на левой руке. Я сижу там, как человек на статуе. Десять раз мне грозит опасность соскользнуть, но в одиннадцатый раз я усаживаюсь прочно, обретаю уверенность, и мне становится видно далеко вокруг.



*

Меня захватывает чтение [собственного] дневника. Не в том ли причина, что у меня нет сейчас ни малейшей уверенности в настоящем? Все мне кажется сконструированным. Любое замечание, любой случайный взгляд все переворачивает во мне, даже забытое, совершенно незначительное. Я не уверен в себе больше, чем когда бы то ни было, лишь насилие жизни ощущаю я. И я совершенно пуст. Я подобен овце, потерянной ночью в горах, или овце, бегущей вслед за этой овцой. Быть таким потерянным и не иметь даже сил это оплакать.



*

Для меня всегда непостижимо, что почти каждый, кто умеет писать, может объективировать в боли боль, что я, к примеру, могу в несчастье, может быть, с еще пылающей от несчастья головой сесть и кому-то письменно сообщить: я несчастен. Более того, я могу даже с различными вывертами, в зависимости от дарования, которому словно дела нет до несчастья, фантазировать на эту тему просто, или усложненно, или с целым оркестром ассоциаций. И это вовсе не ложь и не успокаивает боли, это просто благостный избыток сил в момент, когда боль явно истощила до самого дна все силы моей души, которую она терзает. Что же это за избыток?



*

Высказанная мною вслух мысль сразу же и окончательно теряет значение; записанная, она тоже всегда его теряет, зато иной раз обретает новый смысл.



*

После непрерывных, длившихся днями напролет головных болей наконец почувствовал себя свободнее и увереннее. Будь я посторонним человеком, наблюдающим за мной и за течением моей жизни, я должен был бы сказать, что все должно окончиться безрезультатно, растратиться в беспрестанных сомнениях, изобретательных лишь в самоистязании. Но, как лицо заинтересованное, я — живу надеждой.









(Конечно же Кафка, из дневников.

Пока что никого другого быть не может.

Кстати, сегодня, 3-его июля, исполняется 124 года со дня его рождения.)

---

Посмотрела "Свяжи меня".



Я хочу такую любовь.



Уже влюблена в фильмы Альмодовара.

Поражаюсь, как я могла без них жить?



Скачиваю "Плохое воспитание".

Самой стыдно, что приходится скачивать, но другого выхода нет: ни в продаже, ни в прокате их почему-то не найти.

---

Из серии мазохизма: слушать печальную музыку, когда на душе - печаль.

Какое удовольствие.

---

Нет, я бы не смогла прожить без людей ни одного дня.

Просто слышать голоса, смотреть в глаза, наблюдать за жестами и улыбками...

Человек человеку - не волк. Человек человеку - самая большая ценность, самый прекрасный подарок свыше.

---

Удивляюсь людям, которые в 6 часов утра (!), вместо того, чтобы лечь в тёплую постельку и хорошенько поспать, сидят до последнего на форуме, хотя там уже совершенно нечего делать, да и пустовато как-то, все уже разошлись.

Вот у меня, например, только 3 часа, а я уже, как нормальный человек, собираюсь уходить))

Мне сон дороже, чем одиночество в сети...

Оказывается, мой ник (Blanca Soledad) - это название одного стихотворения Леопольда Лугонеса (поискала в гугле), при чем такого грустного, что подумываю поменять)